未命名的小说

我看到房间地毯上的那一缕长发，陷入了沉思。我是一个有点洁癖的人。但是现在我不愿清理这来自她的痕迹。

注视着，思绪回到了昨天晚上。我仿佛又闻到了她的味道。

我们拥抱在一起，亲吻。

我们在一起，把她喜欢的乐队 MV都看了一遍。我真的没想到她居然能把这么多日文歌全部完整地唱出来，真的是太厉害了，好一个多才多艺。

我想起来我曾经也看很多动漫，我在大学的时候，每个季度的新番都会追，我也喜欢听日文歌。只是到了工作以后，也没有再怎么看过动漫了。也因为经历的事情越来越多，我听音乐，已经变成了一个人心灵的旅行。我在听音乐的时候，脑海中会浮现出来。一个故事。一个专属于我的故事。

也许以后我可以和她多交流交流，分享我们听到不同音乐所感受到的情感。

早晨，我的心脏骤然一紧，从无意识的睡眠中获取了一丝清醒，看了一眼时间是5:10，本想上个厕所继续睡觉的我。刚准备翻身起来，却听到了门锁的声音。顿时我便紧闭着双眼。一动不敢动了。

我的门上装着一个很清脆的铃铛，开门的时候会发出悦耳明亮的声音。而这一次门缓缓地打开，没有一点声音。我心里大概有了答案，是我可爱的精灵吧？

过了一会儿。我感受到了身边床上多了一个温暖的身子，我嗅到了熟悉的味道。那是柚子的清香味加一点甜味的感觉。

她轻轻地牵动我的手，靠近她的身体。然后，湿润的唇落在了我的脸颊上。那一瞬间巨大的喜悦，无与伦比的幸福感，充满了我的心。我快要忍不住乐出来了。但是不行，我一定得忍住，不要把我可爱的精灵吓到了。

但是我最后还是不得不醒了，她好像发现了我嘴角的笑容。

我们相拥而眠，只不过我还没有跟其他人一起睡过，不太找得到姿势。好几个动作会压到她的头发，扯疼她。换了好几个姿势，有的姿势。距离有点远，我不太满足；有的姿势，又太近，有点热；有的姿势压得我手有点麻；有的姿势，压得她有点难受。不过我还是迷迷糊糊地睡着了，不知道过了多久突然从梦中惊醒，我梦到她走了。我急忙转头去确认她的位置，很幸运，我又闻到了熟悉的味道，那种安心感又回来了。

时间到了早上7:30，我的闹钟响了。今天我要上班，不得不起床。她今天休息，可以多休息一会儿。我先是漱口，烧热水，然后拿上内裤和毛巾去洗个澡，顺便把胡子刮了。洗完的以后，正好把茶泡上。我想。早上醒来的时候一杯蜂蜜花茶，也许会不错。这一些做完。床上的她已经有点醒了，可惜我的动作大概还是不够轻，噪声有点大。假期就是应该多睡一会儿，不是吗？

不过既然醒了，我倒是，又想亲亲她了。

嘿嘿，她满足了我的愿望。我感觉这一下补充的能量可以让我充满活力地干一整天。

她过来以后一直穿着全套衣服。其实我想，她这样睡着可能会有些难受，这几个小时，她大概是没有休息好的。

希望我去上班之后，她能再睡一个回笼觉。

今天早上在公司看到她十分有活力的样子，我也是高兴的。

只可惜接下来一整天我忙得不可开交，工作中全是烦心事。

昨天向她吐槽了一下工作，我觉得今天不应该再输出什么负能量了。今天便不联系了吧。

现在是晚上十点，我九点半下班休息了一会儿，看了看短视频，看到一个短视频对爱进行了定义，这个是来自Bowlby的定义：

安全港湾（Safe Haven）：你受伤的时候可以回去的地方——他在，你就不那么疼了。

安全基地（Secure Base）：你去探索世界的出发点——因为知道他在，你才敢走远，知道飞累了，那个地方还在。

真正的爱，是同时提供这两样东西的关系。

其实一句话不就可以概括了：希望她能更好。

我爱着她。

中秋节这几天，发生了好多事。

我感觉自己似乎仍在梦中。

从我们确认关系，更进一步，到她说分手，才两个星期。

最近工作上的事情太多了，我无法细细思考她的话。

能量来源断了，很痛苦，这进一步影响了我的判断。

她离开房间的时候，我还是迷迷糊糊的，我不知道她的心情，我只想休息休息。

我还在给她送别，看着她离开。

可她出门以后，我躺在床上，身旁没有了温度，越来越冷。

睡意一点都没有了。

无奈、痛苦、恐惧，多种负面情绪全部涌了上来，越来越难过。

我想抱着她，身旁却没有她。

我应该做什么，我不知道。

我想挽留她，但我更尊重她。

我不想放弃，单方面地说分手，太过分了。

但是我又怕做了什么以后，她会讨厌我。

我该做什么？怎么办？

她还会回来吗？

我点燃了那个葡萄柚香味的香薰蜡烛，我觉得这个味道和她身上的味道有点像。首先是清新的果酸味，然后是淡淡的甜味。

她真的离开了吗，是暂时的还是永远的？

她还会在公司吗？接下来我在公司怎么面对她呢？她要走了吗？

那一晚，我明明看到她也不开心，为什么？要做出这种决定。我其实想慢慢和她度过一段时光，我想要和她去听听音乐会，去吃一吃在短视频里推荐的店，在江边走走，畅谈一下未来。她一直不愿意和我谈谈以后，明明和我在一起的时候我可以看到她眼里的喜悦。是我不符合她对恋人形象的构想，所以一直拒绝吗？

唉，其实上面是我给自己找的理由。她在第一天不就和我说了吗？她不想呆在武汉，而我接下来会有好几年常驻武汉。只是我期望改变她，让她呆久一点，最后能够留下来最好。

我真的好想永远和她在一起呀。

我喜欢她的主动，我喜欢她的勇气，她的这些行为对我来说太珍贵了，她可以是我面对未来不确定性的理由。

活下去不难，而想过好生活很难，比我想象的难得多。

感觉就像戒毒后的戒断反应，我六点就醒了，根本没办法睡懒觉。

想要和她发消息，但是不行。

这是我答应她的边界感。

已经是18:00，我今天休息，在寝室呆了一天。

我还是在想她，我想到了那天晚上，她脱掉衣服的样子，她的身体非常匀称，腰很细，屁股很丰满，胸部正好是一个拳头的大小，手握上去正正好好。

我过去只在电影里面看到过，真上手的时候，其实我挺害怕，怕弄疼了我的恋人。

23:20又是干了一天活，整个人都没什么激情。

我想去贴贴她，但是不行。

我期待着她晚上会出现，但是没有。

我听了一晚上的《中环至半山》，有一句话我反反复复听“你说你爱我，该怎么爱我”

我不知道怎么才算爱。

她喜欢我吗？她爱我吗？

她把分享的东西都送回来了，这是不愿意和我再有一分一毫的瓜葛了吗？

唉。

不想了，不然今晚又睡不着了。

今早上班时，她把我之前送给她的安洁莉娜丢到了我的桌子上。

瞬间窒息

为什么？我想要质问她，但还是停住了。心里满满的都是苦涩。

我在上班之前，我还在想进行怎么主动打开对话，先问问她回家的票买到了没有，然后问一问十一的计划。

但我一时说不出话。

我还是问了，但我弄不懂她的回答。

我又把早上预想的话说了出来，没聊几句就结束了。她回家的票没买到，国庆上班。

我的思绪回到了过去，她给我看安洁莉娜的动画，然后问我喜不喜欢这种类型的。我当时就在想，是的，你和安洁莉娜一样可爱。

后来送这个安洁莉娜的娃娃也是，希望她能和安洁莉娜一样，开开心心的。这个娃娃也是纪念我们的相遇。

而现在这个娃娃又回到了我手上。

她是对我彻底失望了吗？

其实我已经买好了10.5的电影票，本想问问能不能一起去看看电影。

这个话已经说不出口了。

23:06我还是忍不住问了问，看看电影？不出意料地拒绝了。

她，为这段关系画上了句号。

没有任何机会。

以下是我们最后的交流：

我们现在的定位是什么，我真的不知道了。。。

Aleen：普通朋友

唉，也是。其实那个安洁莉娜的玩偶，是为了纪念我们的相遇，也是我想要进一步靠近你的标志。

Aleen：适合交给下一个你想靠近的女生

不会了，我真心希望你能收下这个玩偶。过去你给我看安洁莉娜的宣传片的时候，我大概是就是那个时候喜欢上你的，我觉得你和安洁莉娜一样，开朗，自由，让我着迷。

明天我想把这个玩偶给你，可以收下吗？

Aleen：不可以哦

好吧

Aleen：虽然很残忍，但是我还是希望你走出来，毕竟世界上优秀的女孩子多得是

Aleen：别吊死在我身上了

那，谢谢你这一段时间的陪伴，这一段时光对我来说很珍贵。希望你以后也一直自由、开心。

Aleen：嗯哼

Aleen：其实跟你相处的回忆都是美好的，开心的，这样对我来说其实已经足够了，我可能没你想的那么长远，我也没有你那么有经历，但是对我来说活好当下就已经很开心了

Aleen：虽然我还有很多东西想跟你分享，想跟你探讨，但是不留点遗憾，这段关系就不会那么难忘。我真的很喜欢你，就是因为太喜欢了，我害怕我到时候舍不得你，所以我要提前按下暂停键了

Aleen：哦，我好像还在你家里给你留了点话，你要是实在无聊，可以自己去找找，算是最后以恋人的身份跟你玩的一次游戏啦

明白了。谢谢你告诉我这些。

Aleen：嗯哼，也谢谢你喜欢不完美的我，一如我最初跟你说的那样

Aleen：我还想跟你说一句对不起，对不起，我真的是一个胆小鬼，我真的很迷恋你温暖的怀抱，很迷恋跟你一起分享我喜欢的电视剧的瞬间，但是我无力去承受这之后带来的责任。我想逃避的不是你，而是那些责任，因为我是个胆小鬼，所以我选择了逃跑，对不起。所以如果可以，我很希望你从来没有喜欢过我

我最后写了一段话，但是没发出去：

我记得我和你讲过，人生中的决定分为两种，一种是以后会后悔的决定，以及，绝不会后悔的决定。喜欢上你，我绝不后悔，你知道这个，就够了。

我不接受你的道歉，因为你也没做错什么。

人生这本故事书，很漫长，里面的每个故事也终究都会走向结尾，但如何前往故事的最后一页，也分两种方式：一种，就是像你这样，充满悲观和歉意地踏上旅行；而另一种，就是告别昨日，告别自己的歉意，载着祝愿和美好，像以往一样无忧无虑、尽情启程。

这样就好。

其实不好，我不想她走。

夜晚

我早早地就下班了，因为在公司看到她眼泪会止不住。

回到寝室，会忍不住查看聊天记录，情绪反复崩溃。

我有太多想说的了，而所有的说辞只有一个目的，留下她。

唉

责任

我还是让她感受到太大的压力了。

我终究还是无法给她足够的安全感。

今天休息

过去我的双休，玩玩游戏，吃点好吃的就可以感觉到愉悦。

但现在的我有点没办法做到这些，我把一部分快乐已经放在了她的身上。我以为我们可以走很远，我迷恋她，她会也选择我，但是我错了，她并没有继续选择我。

从一开始，我的期待就太高了。我渴望一个可以陪伴我走过一生的人，因为我现在真的太困苦了，甚至可以说是穷困潦倒的状态，我需要一个拥抱一个吻一个人，她都给我了。只是我还沉浸在巨大的喜悦中时，她却离去了。

18:00

这么多天，我会忍不住隔几个小时看看微信，看看有没有她的新消息。

唉，怎么放得下？我太想念她的温度和味道了。

最后那个晚上，对她来说也许是告别，而对我来说，是绑定，是真真正正完完全全俘获我的心。

唔

好决绝的女人，太过分了。

我怎么走得出去呀，我宁愿沉浸在回忆中，也不愿意走出去。

01:21

她找我聊天了，开心。我都不知道自己说了啥，但就是很开心。

啊，我没救了。

13:28

明明对她的怨气越来越深，一通电话全部烟消云散了。

我原来是这么好搞定的人么。。。

算了，先这样吧，正好有邀请，也跟着Chandler学学做菜。

她说过喜欢会做菜的人。

21:35

在Chandler那吃了个饭回来，中途给她发了两个消息，都没有回应。

有点期待，有点难受。

我很在意昨天晚上她说的对我改观、以及Liliya说得很对是什么意思。有种想要证明自己的冲动，证明自己不是什么坏人，证明自己对她的喜爱，是不是就可以让她回来了？

唉，又是一厢情愿的想法罢了。

我又重复看了两遍和她的聊天记录，很痛苦地发现，我大概，没有机会再往她心里走去了。

唉，我不愿意承认这个。

21:43

下班，回公寓。

今天依旧没什么胃口，但已经不会想到她就想哭了。

最近我高强度刷了好多关于恋爱的短视频，没有一个是劝我重新追寻过去的关系。

留下她的唯一方法，就是她自己愿意留下来。

也许我真的得放下了，我需要重新回归主线，提升自己的水平，寻求发展的道路。

也许真的得把对她的爱放进回忆。

我，重新回到了，一种新的孤独。这一次我对孤独的理解又加深了许多，可我从没想过这个学习的代价会如此沉重。

我不知道自己能不能做到真的放下，但我决定从明天起，不再主动去翻历史聊天记录。

08:31

其实每次收到她的消息，都会很开心。

更别说她来我这的时光了。

就像每天清晨我去上班，朝阳照在我身上，给我带来温暖一样。我可以感受到快乐，喜悦，在接下来的工作中也会充满动力。

今天心情很好，因为今天天气很好！~

19:04

今天刷短视频的时候接触到了一个新的概念“引导型恋人”，我可以尝试尝试？

然而即使想要进行引导，也有一个大前提，就是对方主动且愿意被引导。

那么就从看懂对方想要被引导的信号开始。

如果你看到了这里，我的承诺一直有效：

我一直在这里，你并不孤单，想我的话就来找我。

当然，这也许也是我的一厢情愿。不过这不妨碍我继续提升自己。

22:00

今天在闲暇之余，看了一下另一个短视频，讲了回避型恋人提分手的情感逻辑，而需要做的，是一种“战略性纠缠”的动作，需要在她情感通道彻底关死之前用温度和真诚去撬开那道防线。

回避型有一个情感隔离机制

怎么说呢，值得学习学习，其实我还真是第一次了解到这种依恋关系。果然，我的阅历还有的是提升空间。

22:46

今天和她聊了聊天，情绪波动小了很多。

我正在逐步准备好离开，和她聊天，更多的时候是在思考，是在和我自己对话。

被摧毁了一个梦，很痛苦吧，现实就是这样

你，准备好了没有，时间不会等你，想办法重新跑起来

你的未来，将没有她的名字

你终其一生，寻找那颗偏向你的心，不是早就长在你的胸腔里了吗？

00:05

我感觉很疲惫。

很累。

09:49

她打了一个语音过来，云里雾里又聊了半天。

我怎么变成舔狗了？

狡猾的女人，乱我心性。

本来想仔细处理一下数据的，现在看来还是出去走走吧。

16:39

登山归来

感觉不太好

我在路上把人间失格看完了

我发现我可能只是一个被寂寞击溃，一个虚伪的人

我的内心，似乎什么都没有了

我渴求着更多的羁绊，更多与这个世界的联系来支撑我。遇到她，理所应当的把她也当做了我与这个世界联系的桥梁，把压力转移到了她的身上。

和她聊天总会让我失去自控力

我会想到她的所有，想要得到她

而我的靠近只会让她受伤

只有我开始改变，她才有机会慢慢喘息过来

所以我决定离开

我不知道会是多久

但是不管多痛苦我都要这么做决定

她问过我好多次，问什么会喜欢她，甩也甩不掉。

我每次都没有回答上来

只是支支吾吾的

其实我对她的喜欢来自那个被她亲手击碎的梦

我梦到我们在一起的生活不会无聊，我们会一起玩玩游戏，其实光是看着她玩游戏也很有意思；我们会去尝试一些很有特色的美食，我们两个的食量都不多，就多去几次，每次都来些不一样的，不好吃也没关系，权当体验；工作太累的时候，我们一起去按摩；我们会一起去爬山，看风景，拍出来的照片不好看的话互相嫌弃；我们会一起去欢乐谷，做过山车，看表演，进鬼屋；夏天的话我们就去水上乐园；冬天的时候，我会带她去赤壁，泡泡我们那边的温泉。然后到了快结婚的时候呢，我们来一趟长途旅行，也许会拌嘴，会吵架，但过了一会呢，又重新和好。结婚的话，我的梦还没到那呢。

恋爱就像一面镜子

照出了我内心的贪婪、色欲、痴迷、我的一套爱人行为模式，等等，还有很多

我想着给出我自己都未曾拥有的东西，给一个根本不缺这东西的人，来换取被宠爱，被选择

那本人间失格，让我意识到了我的内心正在处于极度不稳定状态，我感觉自己触碰到了某一个节点

这是情关

我能度过吗？

我想的话，我们已经跨过了很重要的一步

她真的很棒了，能够主动告诉我对我的需要

我正在慢慢靠近那个真实的她

我感受到了她想要爱我的心情，我感受到了她的恐惧，以及在恐惧之下表现出来的疏离和冷漠

我会陪着她

这一次，注重边界，让她感受到我的爱意，不要贴得太近

我一定要先稳住，让她可以没有压力地去面对自己的弱点，慢慢调整，慢慢突破内心的壁垒，来获取真正的内心的改变

我不知道我能不能做到，她能不能做到，但是彼此相扶的这一段时光，比我们过去经历的更加深刻